El día que me olvido de mí

A veces a mí me pasa, no sé al resto de la gente...Se me olvida quién soy, qué quiero y por qué luche tanto. Olvido escuchar las canciones que me gustaban, los cantautores que no molan nada y que a mí me llenan de ganas de soñar olvido perder el tiempo (y ganarlo) con la película que siempre me hace sentir bien, por chorra que sea.
Esos días soy mi peor enemigo y mi amiga más mala, me desprecio y no me digo nada bonito. Me pongo quejas a todo. Como un niño consentido, como el profesor del colegio que me cogió manía y siempre me hacía sentir mal (maldita Fuencisla...) me pongo faltas por nada, y ni me gusta la comida que me hago, ni cómo me peino, ni cómo me queda la ropa que ayer me gustó tanto. Esos días hago dietas absurdas; no lo más sano ni lo más rico, sólo lo rápido, lo que me llena pronto el estómago para no darme cuenta de si tengo el corazón vacío.
Esos días procuro fastidiarme el resto de la semana, retraso o dejo de hacer lo importante, falto a las clases que yo escogí voluntariamente, trabajo a desgana y a ser posible, paso el resto del día haciendo algo que no me aporte nada, me fijo en los desplantes, o lo que veo que lo son, y lo anudo a mis más profundas inseguridades.
Ese día veo más maldades que las de costumbre. Las disimuladas, las escondidas, las capto. Y no es para nada bueno, sino solo para acrecentar el miedo a los otros.
A veces el día me resulta largo, agotador, eterno. Ese día todos los demás suben por encima, y los mantengo yo en alto, a solas, sobre el peso de mis hombros que llegan a doler, a combarse.
Esos días me siento vieja, pero no sabia. Cansada, pero sin haber hecho nada. Las palabras se me confunden y las ideas se me escapan.
Esos días no oigo más que ruido y pierdo dimensiones de mi propia personalidad. No razono los sentimientos, y los simplifico y reduzco a una especie de código binario, en el que todo es blanco o negro, bueno o malo.
Y ese día me duele más el alma, y no queiro escribir nada ni recordar mis cosas positivas. Esos días hago caso a los amigos de los malos consejos, a los que se quedan en la superficie más externa y lo reducen todo a una especie de negativismo congénito del que adolezco.
Esos días soy infinitamente asocial, pero infinitamente dependiente también. Esos días no entiendo a nadie, y nadie me entiende a mí.
Pero esos días también se pasan.

La incomprensión ante el suicidio

Me acabo de enterar, y no lo creo. Mi cabeza busca opciones absurdas. Pienso en posibles opciones. En equivocaciones, que no seas tú, que sólo fuese el intento, incluso que sea mentira, por enfado, por rabia, por rencor. Me cuesta creer que la gente deje de ser en un momento, que ya no exista más, que sólo quede como nombre o como dos fechas conectadas de tu principio y de tu fin.
Te has suicidado. Has pasado de tu hija, de la gente que te quería, y te has centrado sólo en quien no te quería como tú querías que te quisiese. Pienso que el error fue tuyo. Cuando alguien no te quiere como tu deseas, incluso como mereces, tienes que mirar hacia delante, quererte tú con ese amor que no te da la otra persona.
Pero no lo has hecho. Has abandonado a tu niña, que aún es niña. No sé como quieres que ella lo entienda.
Quiero insultarte, enfadarme contigo y llamarte estúpida, pero me duele tanto el corazón por tí que no puedo hacerlo. No se cuanto dolor tenías en ese momento. Qué pensabas. Qué sentías. Y te pienso como egoísta, loca y egocéntrica, porque has abandonado a tu hija. No se cuantos años tiene. Pero aún va al cole. Tú ya no vas a elegir su mochila nueva, ni le esconderás sus reyes, ni le forrarás los libros que tiene que llevar la semana que viene. Y no lo entiendo. Me cuesta creer que no seas más, que decidieras dejar de luchar por el resto de tu vida. ¿sólo por él? ¿Merecía tanto la pena? Tanto como para abandonar tus ilusiones, tu futuro, tu vejez, todas las experiencias que te faltaban por vivir.
No puedo comprenderte. Pero el corazón me duele horrores, y me hubiera gustado tanto decirte estas cosas, que no merece la pena, que tú valías más que eso, que todo pasa y que el tiempo calma los dolores del corazón, como los de la cabeza, los del alma y los del cuerpo. No pensé en tí el día que decidiste pasar de tu vida, y ahora no voy a sacarte de mi cabeza en tiempo. Ahora me siento incluso culpable, por no dedicarte pensamientos ese día. No teníamos amistad, ni relación, sólo nos unían personas a quienes queríamos. Pero no puedo evitar llorarte y sentir un gran dolor por tu decisión.
Tengo mucho dolor por tí, tanta pena por tí, pero mi enfado contigo es tan grande.
Pienso en el daño que tú vas a causar. En el dolor que les causas a los que se quedan. Y me enfado contigo porque le vas a causar un dolor tan grande a alguien que quiero tanto. Podías haberle dejado, haberle mandado  a la mierda. Haber dejado tu trabajo si es que no te gustaba; algo hubiese salido, por malo que fuese, algo con lo que aguantar luchando por algo mejor. Siempre hay otra cosa esperándonos. Y si no, vayamos nosotros a por ella.
Ahora me queda a mí cuidar el dolor de quien dejas. Y no me parece justo. Y a la vez me duele tanto que tu dolor llegase a esto. De verdad que lo siento tanto por tí.